|
Анекдоты
| |
| Джейсон | Дата: Среда, 04.06.2008, 23:39 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Глава клана
Сообщений: 443
Статус: Offline
| Сюды анекдоты
Джейсон Вурхиз снова здесь, и он хочет крови! Сначала он будет изобретать новые изощрённые способы убийства, а потом, через прорези хоккейной маски, будет наблюдать за страшной агонией своих жертв! ††† ЕБАТЬ БОБРОВ ЕБАТЬ †††
|
| |
| |
| Джейсон | Дата: Среда, 04.06.2008, 23:39 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Глава клана
Сообщений: 443
Статус: Offline
|
Пьяный Чувак идет домой
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе…
Джейсон Вурхиз снова здесь, и он хочет крови! Сначала он будет изобретать новые изощрённые способы убийства, а потом, через прорези хоккейной маски, будет наблюдать за страшной агонией своих жертв! ††† ЕБАТЬ БОБРОВ ЕБАТЬ †††
|
| |
| |
| Зверенок | Дата: Четверг, 05.06.2008, 09:36 | Сообщение # 3 |
 Майор
Группа: Верховный Совет
Сообщений: 822
Статус: Offline
| Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок. Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает! В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у
клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Гид:
- Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность.
Нужно только не жалеть для этого усилий.
Служитель зоопарка шепчет:
- Мы и не жалеем. Каждый вечер нового ягненка приносим. Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел. Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг
рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались
выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации. Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
|
| |
| |
| KamaZkO | Дата: Вторник, 17.06.2008, 20:41 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Тень
Сообщений: 42
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| |
| |
| Зверенок | Дата: Вторник, 17.06.2008, 20:53 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Верховный Совет
Сообщений: 822
Статус: Offline
| KamaZkO, где-то я это читала. ржальная вещч)
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
|
| |
| |
| snake-3 | Дата: Среда, 18.06.2008, 17:11 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Тень
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Идут похороны мужчина спрашивает :"кого хоронят"? Тёщу! А что с ней было? Отравилась грибами. А почему вся в синяках ? Есть не хотела!!!!!!!!! Добавлено (18.06.2008, 10:08)
---------------------------------------------
Бизнесмен приходи в бассейн и его туда орхана не пускает . он спрашивает почему? хозяин приказал вас не пускать. ну позавите хозяина. тот отвечает вы понимаете ,что вы писаете в бассеин . но почему все писают в бассейне . все вводе ,а вы с вышке!!! Добавлено (18.06.2008, 17:11)
---------------------------------------------
Идут заяц с медведем видят мотоцикл стоит .медведь говорит довай украдём. медведь говорит зайцу прыгай в люйку ,а я за руль, а заяц ему стал кричать алу ,а медведь думает что за ними гонятся и врезался в дерево . заяц а заяц ,а что ты мне хотел сказать . я хотел тебе сказать ,а люйка ,то без дна
|
| |
| |
| Зверенок | Дата: Четверг, 19.06.2008, 13:47 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Верховный Совет
Сообщений: 822
Статус: Offline
| Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь! - Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
|
| |
| |
|
